юмор

[ivan@m]

— Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да просто кошелёк из кармана выскочил — вот и догонял...

.

кстатии было в этом эээ в прошлом году- москвичи прыгали и дабы не оставлять документы брали их с собой в комбезы. в итоге один потерял паспорти в нем всю требуху в воздухе. гнался но не догнал. потом паренек на автожире полетал в районе примерного приземления сих бумаг и нашол.
МОРАЛЬ покупайте красные обложки на паспорт!!

[ВиМакс850]

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся))))

[sergvega]

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся))))

Про хоботки забыли)))

[ВиМакс850]

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает: - Что будете пить - чай, кофе? Пассажир: - А в которой кофе и в которой чай?

[михась]

По дороге на машине едут мама с Вовочкой. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х@@м летает?

[TREKKIN]

Вова купается с мамой в душе, спрашивает-
-мам,а что это у тебя между ног?
-ааа,это вареник...
Через неделю мама с кухни вовочке
-сынок! иди кушать!
-А че там у нас мам?
-Вареники,горяченькие...
-Не хочу-они волосатые!

[Stas340]

оставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.

Підходять до нього:

- А чё вы тут охраняете?

- Кулемети, автомати, гвинтівки...

- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?

Автоматна черга.

- Ти бач, яка сука!

[hochyVolvo]

как вам?

[AndreyKa]

[Кум]

как вам?

для четких девчонок

[SoVa]

xxx: зае%иьс машина, тахометра нету, зато часы настенные встроены в торпеду
yyy: это чтоб знать, за какое время машина до сотни разгоняется)

походу про ВОЛЬВО

[ВиМакс850]

В травмпункт заходят проктолог и его пациент. Рука проктолога намертво застряла в заднице больного! Дежурный врач строго:"Здесь Вам не кукольный театр,а травмотология!!!"

[Алежон]

Ресторан.Приглушенный свет,публика чинно беседует за своими столиками.светское общество.И только за одним столиком в хлам пьяный армянин,что то не внятно орет и требует официанта.
-Да я вас слушаюс? что еще желаете?
-Гиммм. назии ииисткууу! гиммноазистку хооочу!
-Простите сер?
-Ты че бля не сыыышишь?Гимназистку хочу!
По залу ропот,все возмущенны,нервничают.Официант метется к администратору.-Там такие ситуация и т.д. шо делать?-Пойди на кухню там тетя Валя работает она в этом ресторане уже 40 лет,переговори с ней она всякое повидала.Находит тетю Валю все ей рассказывает.Тетя Валя молча вытирает остатки фарша об халат поправляет косынку и ломится в зал.подходит к столику армянина.
-Ну пошли!,только быстро,а то я на уроки опаздываю.

[TREKKIN]

[ВиМакс850]

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты совсем плохо, помирает. Ну, что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните, и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток . . . залез на бабку. Справился.
Просыпается, а бабка у печи хлопочет . . . накрашенная . . . прическу сделала . . .
Расцвела . . . Песни поет . . .
Призадумался дед:
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти . . .

[Blood_Omen]

Ахахах, Виктор .... Респект !!!! Посмеялся !!!

[михась]

Встречаются два рыбака на рыбалке:
- Здорово !
- Здорoвo ! Как дела ?
- Да нормально - вот женился недавно..
- Да ну ! Поздравляю ! Kaк женa-то - красавица, наверно ?
- Ты знаешь, честно говоря, страшная - хуже не бываeт.
- .... ну, тогда готовит пальчики оближешь ?
- Да не..В столовой рядом лучше кормят.
- .....ну, тогда в постели - сказка ?
- Да ничего особенного - бревно бревном.
- ...Слушай, а че ты тогда на ней женился ??
- Дa понимаешь, у нее глисты... А на них плотва знаешь как идет !!

[AndreyKa]

[ВиМакс850]

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

[ВиМакс850]

Храбрость..! Решительность..! Честность.. ! ...вот три главных признака алкогольного опьянения!))))))

[sergvega]

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду... .

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем причина?
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Муж - жене:
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

[михась]

[Кум]

вроде не было))

[коля]

Слышал где то недавно : Террористы-дебилы захватили станцию метро и требуют вертолет

[sergvega]

Giffka

[Алежон]

это когда они испытывали систему машина спутник.

[sergvega]

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,
кидающих снег обратно.


Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ е*уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!

Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведём?!..

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

Дурь нашего славянского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

[Rom]

Вот как-то так

[lexa]

Дурь нашего славянского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Эта фраза к новым законам о штрафах

[Serij]